Arcania

Rita: Nem, de nem te nem...

Rita: Na, én vagyok itt az ész, csak beléptem és mondom a választ! Kimehetek pisilni?

Márk telefonja zenél. Márk: Na, de Bianka...!
Bianka: Nekem foglalt a kezem!

Panna: Ki az a Levente...?
Barbi: Az öcséd.
Panna: Ja, tényleg!

Barbi: Fú, de utálom az összes Barbival kapcsolatos dolgot!
Szabina: Tehát magadat is?

Bianka: Még jó, hogy nem jó!

Marika: ... fogyatákos...

Szabina: Nem szép és csúnya...

Noémi: Tanár úr, miért b@sz@kszik velem a gép?
Tanár: Hogy beszélsz?
Noémi: Jó, megígérem, többé nem ejtem ki azt a szót, hogy "gép"...

Tanár: Te számítógéppel szoktad becsomagolni az ajándékot.
Péter: Igen, WinRAR-ral szoktam.

Tanár: Mi a keresztneved?
Péter: Majorosy...

Bianka: Mekkora sz@r ez a sz@r!

Adózásról szóló feladat kapcsán:
Tanár: A világ "legnépszerűbb" tevékenységéről szól a feladat...
Márk: Szex!
Bianka: Mondom, hogy kurva vagy!
Márk: Miért? Én legalább pénzért csinálom!

Tanár: Isn't a dangerous thing to do waterpolo if I can't swim?
Vizsgázó: No...

Tanár: Mehetünk tovább...
Vizsgázó: Ennyi!

Tanár: Hogy halt meg Széchenyi?
Vizsgázó: Kiment a hídhoz...?

Tépőzár helyett: "tapasz"

Tanár: Melyik országban élt Newton?
Vizsgázó: Olaszország. Franciaország.
Tanár: Anglia! Hanyadik században?
Vizsgázó: Hééééééé... hat?
Tanár: 17-18. század!

Az iOS az Apple kifejlesztése.

A sebességváltozás lehet egyenletes és lehet... olyan, ami nem egyenletes.

Magyarország 1956 után le volt strapálva.

A közkorban volt egy I. Pápa nevű személy (I. Gergely nevű pápa)...

Viszonzatlan költészet

Fontos szerepe van a véletlennek a művészetben. Nem véletlen, hogy...

Szpunyik (szputnyik helyett)

A magyar történelemben sok volt az elvileg vadkan.

Tanár: Ki vezette a török sereget?
Vizsgázó: Szultán?

Vizsgázó: Az etilén fizikai tulajdonságai: barna és folyékony...
Tanár: Nem egészen!
Vizsgázó: Erre még visszatérünk.
...
Vizsgázó: Színtelen...
Tanár: Ez már jó!
Vizsgázó: Szilárd.
Tanár: Nem igaz.
Többen próbálnak súgni...
Tanár: Ez már azért GÁZ.
Vizsgázó tovább gondolkodik...

Vizsgázó: Színtelen, szagtalan... Az már nem kell, hogy szúrós szagú!

Vizsgázó:Rooseveltet sokan bírálták, mégis helyrállította a válságot.
Tanár: A gazdaságot! A válságot ne állítsuk már helyre!

Tanár: Miért veszítik el a magyarok a mohácsi csatát?
Vizsgázó: Mert megijednek...

Tanár: Melyik államot akarja az Oszmán Birodalom meghódítani?
Vizsgázó: Európát.

Tanár: Milyen egyéb kommunikációs jelek vannak még?
Vizsgázó: .
Tanár: Csavarjuk már rá a kupakot erre a tételre!
Vizsgázó: Csavar.

(A szövettséges földesurak közül) Mindenki ígért támadást...

Tanár: Milyen technikai vívmány megjelenésének köszönhető a város fejlődése? Milyen szállítóeszköz?
Vizsgázó: Lovaskocsi?
Tanár: Annál jóval gyorsabb!
Vizsgázó: Autó?
Tanár: Az majd később jelenik meg! Az első ipari forradalom nagy találmánya...
Vizsgázó: Kerékpár?
(Vasútról lenne szó...)

MSzMP Köztársasági Bizottság

Tanár: Kicsit szűkítsük ezt a kört, hogy "minden nő"... meg minden férfi, ja nem!

Tanár: Ha most adnák neked százezer forintot, mit csinálnál vele?
Másik tanár a bizottságból: Elinná!

Tanár: Tudnál-e néhány távolugrót mondani?
Vizsgázó: Héder Péter...

Ha eszméleténél van a fuldokló, akkor le kell ütni, mert akkor könnyebb a mentés.

Tanár: Ha belépsz az uszodába, mi a legfontosabb?
Vizsgázó: A papucs viselése.
Tanár: Meg az sem árt, ha van rajtad fürdőruha, igaz?

Tételcím: "Soroljon fel tornaórán használt öt kéziszert!"
Vizsgázó így kezdi a feleletét: Gerenda...

Tanár: Hitler milyen módszert választ a válság megoldására? Mit csinált?
Vizsgázó: Hát, sok mindent...

Tanár: How your garden looks like?
Vizsgázó: There is a cat.

Be tudják folyásolni...

A tervgazdálkodás során nem tudták kielégíteni a vágyakat.

Tanár a vizsgázónak: Kicsit lassabban, hogy én is tudjam követni...!

Az infláció romlása...

Bianka: Jól van, na! Nem vagyok hülye!
Bandi: őőőőő....

Kriszti: ... és ide azt írom, hogy "Forint"?
Petra: Nem, Kriszti, azt hogy "lovacska"...

Reni kikéredzkedett vécére.
Csaba: Én is kimehetek, tanár úr? Filmet akarunk forgatni.
Reni Csabának: Gyere már!

Tanár: Siófok környékén valószínűleg sok őszibarack fa van.
Dominik: Mit csinálok???

Barbi: Túlságba vitték...


Barbi: Ej, mi a tyő kútyanyó?


Barbi: Na, tanár úr, ha ismerné a bátyámat, rájönne, hogy némelyik pasi nagyobb nő, mint a nők.


Tanár: Azt mondja a feladat, hogy egy hónapot harminc naposnak kell tekinteni. Tehát...?
Enikő: Szorozzuk harmincegyel.

Dominika: Felismertem (a zenét)! Folyik a vér bennem!

Barbi: Hol van az az "automatikus szövegtördelés"?
Szabina: A seggembe!


Marci Biankának: Ne nyomogassad már!
Tanár: Mit csináltok ti ott?
Bandi: Csak ők, engem tessék kihagyni belőle!
Bianka: Te csak ne izéld ki magad belőle!

Kb. egy perccel később Bianka: Ne húzd már vissza!

Tanár: Régen járt Márk szájában szappan, úgy hallom!
Márk: Azt hittem, más...

Marci: Ott fent, amit nyomkodtunk, azt megint megnyomkodjuk...

Bianka: Elmentem a forráshoz, berakom és nem rakja be!

Helga (felháborodott hangon): Tanár úr, hol tetszik itt találni olyat, hogy tabl03? Ja ott van!

András: Tanár úr, elmehetek a vécére Timivel?
Tanár: Ő is akarja?
Milán: Az nem számít...
Enikő Andrásnak: Van munkaruhád?

Roli: Jujj, ez nagyon csúnya! Mi ez?
Balázs: Milán.

Dominika: De dugd már be neki!
Dominik: De mit dugjak be?
...
Dominik: De mindegyik be van dugva!
(A számítógép csatlakozóiról szólt a vita.)

Dominika: Én láttam, hogy mit csinál, csak mégse...


Tanár: Alit először a szaktanáritól kell megvédenie valakinek, mert még mindig a szájában van a rágó...
Ali: Milyen rágó?
Tanár: Fehér, ha jól láttam az előbb...
Ali: Á, az geci!

Kitti: Elmegyek ilyen zseninek...

Reni megkérdezi: Mit jelent az, hogy blokkolt hivatkozás?
Dávid: Mert nyilván olyan oldalt akarsz megnézni, ami tiltva van.
Julcsi: Már itt is pornózni akarsz, Reni?

Tanár: Azt hitttem, Csaba is megkérdezi, mi az az UL...
Csaba: Neem, én tudom, mi az!
Tanár: Na mi az?
Csaba: Nem tudom.

Marika olvassa az Alapfogalmak szöveget: Alapforgalom...

Marika: (a dokumentumot) már fel is töröltem! (Feltöltést akart mondani)

Marika a CTRL billentyűre: citrill

Helga: De ott se látod, látod?

Virág írta dolgozatban az érintőpad helyett: tapspad

Niki ugyanebben a dolgozatban: Egér: úgy működik, hogy bedugjuk a számítógépe, tologatjuk meg kattintgatunk vele és azt csinálja, amit akarok csak kávét nem.

Még mindig ez a dolgozat, Dominika: Scanner: beszívja a lapot, majd a kimegadott képet/szöveget kinyomtatja és ha nem folyik el a tinta akkor használható lesz a nyomtatvány.

Judit: Mindig azt kell beírni, amit be kell?

Gergő: Huszadika az hanyadika?

Geri: Ez meg mi?
András: Igen.

Csaba (Informatika órán): Bonyolult ez a matek!

Roli: Én sztriptíztáncos akarok lenni.

Vivien: Ez ilyen b****g-cipő...

Kilencedikes diák írta a (leírt) Dialógus szó helyett: Dialúgos (Biztos fényképész lesz belőle.)

Csaba: Én úgy nézek, hogy nem nézek oda...

Tanár: Megnyomtad az Insert billentyűt.
Kitti: Az melyik?
Tanár: Amelyikre rá van írva, hogy "Insert".

Geri: Neumann János műszakot tanult.

Szabina: Macskajel... (macskaköröm, azaz idézőjel helyett)

Tamara: Tanár úr az lenne a kérdésem, hogy nem szóltam semmit!

Anna: Á, nekem olyan! Ilyennek kell lenni?

Milán: Meg tetszik hosszabbítani (a feladat határidejét)?
Timi: Milán ezen már nem változtathatsz, ez már így marad! Fordulj Istenhez!

Tanár: Ha legközelebb a Lidl-ben járok, tényleg veszek keserű szappant...
Timi: Műtampont...?

Timi: Műanyag tampont vagy műtampont?
Geri: Timi neked mindkettő jó.

Tanár: Milyen munka a program írása?

Dominika: Ülős!

Diák az osztálytársának: De ne a 10.C kurzusába mennyél már! Te 11.C-s vagy!

Ági Noéminak: Olyan hülye vagy!

Noémi: De nem szándékosan...

Szövegszerkesztés, helyesírásellenőrzés:

Ádám: A "Fehér-ló"-val mi a baja?

Soma: Azt te húztad alá (pirossal)...

Szövegszerkesztés egy szövegen, amiben az évszámok dőlt betűsek:

Tanár: Az évszámokat nem akarod dőlt betűssé tenni...?

Diák határozott válasza: Nem.

Enikő amikor rosszat mond, nagy örömmel: Jól mondtam!

Meglátja a kivetítőn a jó választ: Ja nem!

Kármen: Hanyas a betűtípus?

Dominik: Akkor most ezek a vonalak, amik ott vannak, azok nincsenek?

Horvat Csaba: Csak a fiúknál van esélyem... (Beleegyezett a neve kiírásához.)

Máté: Most olyan jó gyerek vagyok. Még segítek is tanár úrnak: elmondom, mi van Kínától keletre.

Peti: Az én golyóim miért nem  világítanak?

Tanár: Nem ettél elég rádiumot.

Peti: Szerintem magyarul van írva, csak részegül.